Автор: Recluse

Написано VJATSESLAV_1954 Оригинальное сообщение МЕРФОЛОГИЯ ДОМАШНЕГО ХОЗЯЙСТВА.

Закон кухни О’Рейли.
Чистота — это что-то из разряда невозможного.

Семь законов кухонного беспорядка.
1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально. Следствие. Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.
2. Чем проще инструкция (например, «Нажмите здесь»), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.
3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы Вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.
5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если Вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.
6. Если Вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.
7. Чем больше времени и труда Вы вложили в приготовление обеда, тем больше вероятность, что гости все время будут обсуждать другие, предшествовавшие этому обеды.

Законы кухни Алисы Хэммонд.
1. Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых Вы на самом деле и не хотели приглашать.
2. Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то Вы и разобьете в тесто для торта.
3. Стоит положить в посудомоечную машину какую-то кухонную посуду, как она тотчас понадобится; если Вы использовали мерную кружку для жидкости, то она сразу же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое.
4. Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.
5. Какое бы Вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за завтраком.

Законы домохозяйки.
1. Если Вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, Вы забыли это сделать.
2. Если Вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, Вы ее не выключили.
3. Если Вы решили зайти по пути за хлебом и яйцами, думая, что дома их нет, то они дома окажутся.
4. Если Вы сомневаетесь, хватит ли денег на обед с семьей в ресторане, значит, их не хватит.

Правило мытья стеклянной посуды Гамильтона.
Пятнышко, которое Вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны.
Следствие.
Если пятно внутри, то до него невозможно добраться.

Закон Йеджера.
Стиральные машины ломаются только в процессе стирки.
Следствие.
Все поломки случаются в тот день, когда у техника выходной.

Закон ведения домашнего хозяйства Уолкера.
Грязного белья всегда больше, чем чистого.

Опровержение закона Уолкера, выдвинутое Кливом.
Если оно чистое, это — не белье.

Закон Скоффа.
На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.

Закон Ван Роя.
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

Законы поведения потомства, предложенные Уитцлингом.
1. Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.
2. Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобретенный словарный запас («черт подери» и т.п.).

Законы поведения животных, предложенные Фишем.
1. Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет ни какой связи с ценой последней.
2. Вероятность того, что любимец семьи (кошка или собака) поднимет шум, вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.

Следствие закона Паркинсона для подростков, предложенное
Фиске.
Желудок растягивается,чтобы принять всю бесполезную, с точки зрения взрослых, пищу (лимонад, пепси-колу, конфеты и т.п.).

Банановый принцип.
Если Вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если Вы их купили спелыми,бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Закон относительности Бэллэнса.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату Вы находитесь.

Правило зеленого большого пальца, выведенное Бриттом.
Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.

Закон повторных передач.
Если Вы уже смотрели по телевизору какую-то часть сериала и вдруг смотрите его снова, то попадете на повтор того же эпизода.

Законы телевизионных программ Джонса.
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую Вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.

Всеобщие принципы Бесса.
1. Телефон зазвонит, когда Вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь ее открыть.
2. Трубку Вы схватите как раз тогда,когда в ней зазвучат сигналы отбоя.

Загадка Ковака.
Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков «занято».

Приложение закона Паркинсона, выведенное Рьяном.
Покупки стремятся заполнить все доступное для хранения пространст

Написано VJATSESLAV_1954 Оригинальное сообщение МЕДИЦИНСКАЯ МЕРФОЛОГИЯ,

Шесть принципов для пациентов.
1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.
2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше Вам придется ждать.
3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не «Беречь от детей», а «Беречь от взрослых».
4. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.
5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус. Следствие. Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
6. Если ваше самочувствие улучшается, то, возможно, это потому, что у доктора оно ухудшается.

Правило Матца относительно лекарств.
Лекарство — это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный результат или статью.

Афоризм Кохрэйна.
Получая направление на анализ подумайте, что Вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным.
Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.

Комментарий Лорда Коэна.
Доступность операции — еще не показатель того, что ее надо делать.

Законы ухода за больными Телеско.
1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
3. Есть два вида лейкопластыря: тот,который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.
4. Все требуют укола одновременно.
5. Кто не давал ставить его в назначенное время,требуют инъекции, когда раздают снот

Написано VJATSESLAV_1954 Оригинальное сообщение СИТУАТИВНАЯ МЕРФОЛОГИЯ.

События происходят чаще всего там, где их и без того много.

Закон восстановления, предложенный Дрейзеном.
Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения.
Примеры.
1. На склеивание вазы уходит больше времени, чем на то, чтобы ее разбить.
2. Чтобы похудеть, надо больше времени, чем поправиться на столько же.

Закон кафетерия.
То, что Вы заметили в витрине, купит зашедший перед Вами.

Следствие Этвуда.
«Зачитывают» только те книги, которыми Вы особенно дорожите.

Третий закон Джонсона.
Потерянный Вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок романа, который Вы срочно хотели бы прочитать.
Следствие.
У всех Ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен.

Закон Роджерса.
Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать.

Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом.
Подача кофе в самолете вызывает вибрацию.

Прямое действие.
Стоит Вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь…

Закон отсутствия обратного действия.
Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

Закон журнала «Харперс мэгэзин».
Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ей другую.

Правила взаимозависимости Ричарда.
То, что Вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только Вы что-то выбросите, оно Вам понадобится.

Закон самолета.
Когда Ваш самолет опаздывает, самолет, на который Вы хотели пересесть, улетает вовремя.

Второй закон самолета.
Если Ваш самолет прилетел вовремя, то рейс, на который Вы хотели пересесть, откладывается.

Первый закон аэропортов Кауфмана.
Расстояние до выхода на посадку в самолет находится в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу.

Основной принцип багажа.
У какого бы транспортера Вы не стояли, ваш багаж появится на другом.

Общий закон транспорта Логинова.
Где бы, когда бы и какой бы нужный транспорт вы ни ожидали — он будет ожидать вас там и тогда, где вы его не ждете.

Первый закон езды на велосипеде.
Независимо от того, куда Вы едете, — это в гору и против ветра!

Первый закон Бриджа.
Виноват всегда партнер.

Закон кошачьей безысходности.
Как только кошка растянулась и начала засыпать на Ваших коленях, Вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.

Закон Джонсона и Лэрда.
Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.

Наблюдение Этторе.
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

Вариант наблюдения Этторе, предложенный О’Брайеном.
Как только Вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.

Следствие Кентона.
Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

Принцип очереди.
Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что Вы стоите не в той очереди.

Закон Буба.
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

Закон Китмана.
Чистый бред имеет тенденцию вытеснять с телевизионного экрана бред обыкновенный.

Закон Уиттена.
Когда бы Вы ни постригли ногти, спустя час они Вам понадобятся.

Закон Хатчисона.
Необходимости концентрированного внимания всегда сопутствует непреодолимое желание отвлечься.

Законы журналистики Фуллера.
Чем дальше от Вас произошло бедствие или несчастный случай, тем больше требуется погибших и раненых,чтобы получился газетный репортаж.

Законы правдивости в репортаже.
1. Чем ближе Вам факты, описываемые в печати, тем очевиднее ошибки в подаче этого материала.
2. Чем дальше Вы от этих фактов, тем более склонны верить сообщению.

Закон письма.
Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.

Закон зоопарков и музеев Джоунса.
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.

Закон публикаций Джоунса.
При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.

Следствие Блоха.
Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, автор тут же наткнется на самую грубую ошибку.

Закон трудностей Биллингса.
Половина трудностей происходит оттого,что мы слишком быстро говорим «да» и недостаточно быстро «нет».

Правила рисования Вуда.
1. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать.
2. Никогда не копируйте то, что можно обвести.
3. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.

Законы фотографии.
1. Возможность для наилучшего снимка появляется тогда,
когда использован последний кадр.
2. Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то
неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.

Закон сэра Уолтера.
Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты или от костра прямо пропорциональна вашей чувствительности