Skip to main content

©CopyPaste nnm.ru (грустный смех)

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы

Выборы нового президента России состоятся строго по Конституции, в 2008 году.
О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно.
***

— Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка… что за звездочка?
— Это не звездочка, это я так «й» зашарил.

***
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей…и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля…

***

В приемной Владимира Путина.
— Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Джордж? А-4, мимо…

***

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Евреи задумались….

***
Новость:
Дж. Бушу стало плохо на саммите G8. Как стало известно, утром у американского президента начались проблемы с желудком, передаёт Sky News.
«И вроде обо всем договорились… Проклятая привычка», — подумал ВВП, убирая в карман флакон с Полонием-210.

***

— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
— Ой, что это там по телевизору? «Приключения Шурика»?
— Не-е… Это президент заседание Думы открывает.

***

Приезжает президент в школу, рассказывает ученикам о своей работае, о развитии страны и в конце речи говорит. «Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. А теперь можете мне задавать вопросы». С последних мест тянится рука вовочки
-Задавай вопрос — говорит президент. Вовочка встаёт:
-Я хотел уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка? — тогда вы сутенёр, правильно?

***

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и грит: — Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: — Ой! Честно!? — Мама, ну хоть бы ты неподкалывала..!!!

***

— Чем хороший чиновник отличается от плохого?
— Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.
. . .
— Чем хороший политик отличается от плохого?
— Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.

***

Людмила Путина справедливо оскорблена тем, что в прессе муссируются
слухи о наличии (и даже не одного) преемника Владимира Владимировича.
Никакого повода для возникновения подобных предрассудков она не давала.

***
Путин он-лайн:
— Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
«А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?»
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на
Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

***

Звонок президенту Росии:
— Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола.
Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы
хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы
решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
— А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?

***

— Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
— Путин?
— Нет, молдавские строители.

***

Чиновники РФ массово отказываются от услуг «Билайн». Их пугает слоган «Полосатые веши найдут тебя» — в свете борьбы с коррупцией.

***

…Не беспокойтесь,— сказал Остап,— мой проект
гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных
сил. Подумайте, что будет, когда Игры окончатся и когда уедут
все гости. Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом,
бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически
переходит в Сочи. Сюда приезжает правительство. Сочи
переименовываются в Нью-Москву, Москва — в Старые Сочи.
Ленинградцы и харьковчане скрежещут зубами, но ничего не могут
поделать. Нью-Москва становится элегантнейшим центром Европы, а
скоро и всего мира.
— Всего мира!!! — застонали оглушенные сочинцы.
— Да! А впоследствии и вселенной. Олимпийские игры,
превратившие уездный город в столицу земного шара, превратятся
в прикладную науку и изобретет способы междупланетного
сообщения. Из Сочи полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун.
Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из
Рыбинска в Ярославль. А там, как знать, может быть, лет через
восемь в Сочи состоится первые в истории мироздания
междупланетные Олимпийские игры!

***

Возвращается Путин в 2012 году в Кремль. Идет по коридору, встречает
Сергея Иванова.
Путин:
— Как дела? Какие успехи?
Иванов:
— Да вот, Владимир Владимирович…. нанопистолет изобрели!
Путин:
— Ух ты! Круууто! А можно стрельнуть?
И: — Пожалуйста!
П: — А куда?
И: — А вон — Чубайс идет — в него.
П: — Зачем в него?!
И: — Да надоел всем, ужас!
П: — Ну ладно… Бах-бах!
Чубайс идет дальше.
Бах-бах!
Все равно идет.
П: — А чего это он не падает???
И: — Так ведь это… нанопистолет оставляет нанодырки…

***

У Путина спросили, почему Стабилизационный фонд хранится за пределами
России. «Чтобы не разворовали», — объяснил он.
Кажется, Сочинскую олимпиаду придется проводить за пределами России…

***

2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост
президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний
пункт «ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею».

***

Президенту Российской Федерации
В. В. Путину
от председателя колхоза «Новая звезда»
Косорылова И. И.

ЗАЯВЛЕНИЕ

Прошу назначить меня вашим преемником на период с 2008 по 2012 год.
Чистоту, порядок и своевременную оплату гарантирую.

Дата, подпись.

***

выборы 2008
Вопрос после выхода из избирательного участка:
— У нас опрос — как Вы проголосовали?
— «Против всех»
— Как же? Такую строчку исключили из бюллетеня!
— А я нарисовал

***

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.

***

Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться мобильником.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник…

***

2010 год…Звонок из парткома в церковь:
— Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание — некуда людей посадить.
— Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
— А-а-а-а! Стульев не дадите — не дадим пионеров в церковный хор.
— Не дадите пионеров в церковный хор — не дам монахов на субботник.
— Не дадите монахов на субботник — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
— Не будет комсомольцев на крестный ход — не будет вам монашек в сауну!!!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

***
Президент Путин сообщил о возможности своего участия в выборах 2012.
В период с 2008 по 2012 он будет работать директором ФСБ, при этом президент с премьером будут регулярно прибывать к нему с докладом о проделанной работе.

***
Во время иностранной поездки Путина повели в цирк. Фокусник показывает номер, делая волшебные пассы:
— Смотрите — пустое место! Раз! Кролик! Два! Опять пустое место!..
Все аплодируют.
— Это что! — говорит Путин. — Я вам почище номер покажу! Смотрите — пустое место! Раз! Премьер-министр! Два! Опять пустое место!.. Раз!Олигарх! Два! Опять пустое место!.. Раз! Мой преемник! Два! Опять пустое место!..

Добавить комментарий

Авторизация через: 

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.