Skip to main content

©CopyPaste nnm.ru (грустный смех)

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы

Выборы нового президента России состоятся строго по Конституции, в 2008 году.
О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно.
***

– Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка… что за звездочка?
– Это не звездочка, это я так “й” зашарил.

***
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей…и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля…

***

В приемной Владимира Путина.
– Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
– Никак нет!
– Алло, Джордж? А-4, мимо…

***

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Евреи задумались….

***
Новость:
Дж. Бушу стало плохо на саммите G8. Как стало известно, утром у американского президента начались проблемы с желудком, передаёт Sky News.
“И вроде обо всем договорились… Проклятая привычка”, – подумал ВВП, убирая в карман флакон с Полонием-210.

***

– Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
– Ой, что это там по телевизору? “Приключения Шурика”?
– Не-е… Это президент заседание Думы открывает.

***

Приезжает президент в школу, рассказывает ученикам о своей работае, о развитии страны и в конце речи говорит. “Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. А теперь можете мне задавать вопросы”. С последних мест тянится рука вовочки
-Задавай вопрос – говорит президент. Вовочка встаёт:
-Я хотел уточнить – если родина за любовь просит денег, то она проститутка? – тогда вы сутенёр, правильно?

***

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и грит: – Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: – Ой! Честно!? – Мама, ну хоть бы ты неподкалывала..!!!

***

– Чем хороший чиновник отличается от плохого?
– Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.
. . .
– Чем хороший политик отличается от плохого?
– Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.

***

Людмила Путина справедливо оскорблена тем, что в прессе муссируются
слухи о наличии (и даже не одного) преемника Владимира Владимировича.
Никакого повода для возникновения подобных предрассудков она не давала.

***
Путин он-лайн:
– Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
“А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?”
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на
Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

***

Звонок президенту Росии:
– Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола.
Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы
хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы
решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
– А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?

***

– Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
– Путин?
– Нет, молдавские строители.

***

Чиновники РФ массово отказываются от услуг “Билайн”. Их пугает слоган “Полосатые веши найдут тебя” – в свете борьбы с коррупцией.

***

…Не беспокойтесь,– сказал Остап,– мой проект
гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных
сил. Подумайте, что будет, когда Игры окончатся и когда уедут
все гости. Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом,
бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически
переходит в Сочи. Сюда приезжает правительство. Сочи
переименовываются в Нью-Москву, Москва — в Старые Сочи.
Ленинградцы и харьковчане скрежещут зубами, но ничего не могут
поделать. Нью-Москва становится элегантнейшим центром Европы, а
скоро и всего мира.
— Всего мира!!! — застонали оглушенные сочинцы.
— Да! А впоследствии и вселенной. Олимпийские игры,
превратившие уездный город в столицу земного шара, превратятся
в прикладную науку и изобретет способы междупланетного
сообщения. Из Сочи полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун.
Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из
Рыбинска в Ярославль. А там, как знать, может быть, лет через
восемь в Сочи состоится первые в истории мироздания
междупланетные Олимпийские игры!

***

Возвращается Путин в 2012 году в Кремль. Идет по коридору, встречает
Сергея Иванова.
Путин:
– Как дела? Какие успехи?
Иванов:
– Да вот, Владимир Владимирович…. нанопистолет изобрели!
Путин:
– Ух ты! Круууто! А можно стрельнуть?
И: – Пожалуйста!
П: – А куда?
И: – А вон – Чубайс идет – в него.
П: – Зачем в него?!
И: – Да надоел всем, ужас!
П: – Ну ладно… Бах-бах!
Чубайс идет дальше.
Бах-бах!
Все равно идет.
П: – А чего это он не падает???
И: – Так ведь это… нанопистолет оставляет нанодырки…

***

У Путина спросили, почему Стабилизационный фонд хранится за пределами
России. “Чтобы не разворовали”, – объяснил он.
Кажется, Сочинскую олимпиаду придется проводить за пределами России…

***

2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост
президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний
пункт “ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею”.

***

Президенту Российской Федерации
В. В. Путину
от председателя колхоза “Новая звезда”
Косорылова И. И.

ЗАЯВЛЕНИЕ

Прошу назначить меня вашим преемником на период с 2008 по 2012 год.
Чистоту, порядок и своевременную оплату гарантирую.

Дата, подпись.

***

выборы 2008
Вопрос после выхода из избирательного участка:
– У нас опрос – как Вы проголосовали?
– “Против всех”
– Как же? Такую строчку исключили из бюллетеня!
– А я нарисовал

***

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.

***

Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться мобильником.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник…

***

2010 год…Звонок из парткома в церковь:
– Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание – некуда людей посадить.
– Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
– А-а-а-а! Стульев не дадите – не дадим пионеров в церковный хор.
– Не дадите пионеров в церковный хор – не дам монахов на субботник.
– Не дадите монахов на субботник – фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
– Не будет комсомольцев на крестный ход – не будет вам монашек в сауну!!!
– А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

***
Президент Путин сообщил о возможности своего участия в выборах 2012.
В период с 2008 по 2012 он будет работать директором ФСБ, при этом президент с премьером будут регулярно прибывать к нему с докладом о проделанной работе.

***
Во время иностранной поездки Путина повели в цирк. Фокусник показывает номер, делая волшебные пассы:
– Смотрите – пустое место! Раз! Кролик! Два! Опять пустое место!..
Все аплодируют.
– Это что! – говорит Путин. – Я вам почище номер покажу! Смотрите – пустое место! Раз! Премьер-министр! Два! Опять пустое место!.. Раз!Олигарх! Два! Опять пустое место!.. Раз! Мой преемник! Два! Опять пустое место!..

Оставить комментарий

Авторизация через: 

Your email address will not be published. Required fields are marked *